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No somos idiotas. ¿Por qué querrá nuestro móvil destruir las amistades? Y si envías mensajes en otro idioma, apesta. Yo a mi hermana le escribo en español. El otro día le estaba enviando un mensaje, e intenté decirle “pendeja”. Para los que no lo saben, “pendeja” es un término cariñoso. ¿Sí? ¿Entienden? Es como decir “zorra”, pero depende del tono en que lo digas. Puedes decir “zorra” o también decir “¡zorra!”. ¿Se entiende? Mi tono es más bien: “¡Hola, zorra!”. Y le escribo: “Hola, pendeja”. Y me contesta: “¿Por qué me llamaste ‘lenteja’?”. “¡!”. “Porque eres tonta, como una lenteja. Ni siquiera eres Juegos “. Esta es peor Juegos Hace un par de meses, una amiga me envió un video de un perrito. Me encantan los perritos. Los amo. Le respondí: “¡Ja, buen día! Amo los perritos”. El autocorrector corrigió “Ja, buen día” como “judía”. Es judía. Y no solo eso. Lo escribió todo en mayúscula. Como si le estuviera gritando. “¡Judía! ¡Ich liebe die perriten!”. En un segundo pasó de ser algo tierno a ser un crimen de odio. Y me puse a pensar: “Dios mío, ¿y si esto me pasa cuando necesito ayuda?”. Envío el mensaje: “¡Ayuda, ruta embarrada!”. Y se corrige a: “¡Ayuda, puta embarazada!”. La tengo que cuidar. Es una de mis únicas amigas. No tengo muchas amigas mujeres. Soy una marimacho. Me crié con hombres. Crecí con mis hermanos. No soy muy femenina. Y vengo de una familia mexicana chapada a la antigua. Esperan que siempre estés maquillada y vestida de punta en blanco. Mi madre me dice: “¿Por qué no estás maquillada?”. “¡Porque me voy a dormir! ¡Es tarde!”. “¿Y cómo vas a encontrar un hombre en tus sueños?”. Como soy una marimacho Juegos Lo que llevo puesto ahora es mi atuendo típico. Camiseta, jean, zapatillas. Me encanta. Muy cómodo. Me visto así todos los días de mi vida. Y, en general, no tengo problema, pero de vez en cuando noto que la gente me juzga por cómo me visto. Y eso apesta, porque siempre se equivocan. Y es molesto. Y la verdad es que ocurre mayormente en las tiendas de lujo Juegos porque creen que no tengo dinero suficiente. ¿Entienden? Miren, no quiero presumir. Pero tengo dinero. ¿Entienden? ¿Entienden? Tengo tanto dinero que, si me enfermo, puedo ir al médico Juegos en Estados Unidos. Eso es ser rica. Cuando me enfermo, le digo a mi abuela: “Guarda el ungüento. Nos vamos al médico”. Así de millonaria soy. Los raperos hacen llover champaña. Yo hago llover penicilina. “Acérquense todos Juegos “. Fui a la sección de rebajas de la tienda Bloomingdale’s. No me alcanza para comprar sus productos a precio regular. Estaba en Bloomingdale’s y vi un bolso que me gustó pero no tenía la etiqueta del precio. Y esperé, y la gente iba de un lado a otro, pero nadie se detenía. Todos seguían de largo. Al fin pasa una vendedora y yo Juegos “Disculpa. ¿A cuánto está el bolso?”. Y me dice: “Vaya Juegos dólares”. “De acuerdo. Quiero comprarlo”. Y me dice: “¿En serio? Voy a llevarme el bolso a la caja hasta que estés lista para pagar”. ¡Zorra! Y llegamos a la caja, y ella no paraba de escribir. No terminaba más. Como si pensara que no iba a comprar el bolso, que en cualquier momento le diría: “Es broma. Soy pobre.



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